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Vos 10 blagues préférées

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Inscrite le 2001-10-15

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
Inscrite le 2000-06-11

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !
(Je n'ai pas pu vérifier cette info, car Oussama nie. GG)
Inscrite le 2002-01-14

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
Inscrite le 2002-09-13

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !
Inscrite le 2001-07-25

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!
Inscrite le 2002-01-31

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
Inscrite le 2001-06-28

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
Inscrite le 2001-11-17

Une belle-mère est une sacrée magicienne, elle arrive toujours à transformer un petit rien en sujet de querelle.
Inscrite le 2000-11-26

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Inscrite le 2001-11-05

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Vos 10 images préférées

Chauffard

(46 votes)

Sans effor.

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Solidarite.

(24 votes)

Sexe symbo.

(21 votes)

Au poil

(19 votes)

 

Bizarre

(18 votes)

Savez-vous.

(17 votes)

Saute mout.

(17 votes)

A table !!!

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Mort de ri.

(10 votes)

 

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