Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

Menu blagues : Catégorie 'Ivrogne'


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Ivrogne
Ce sont deux bons vieux qui prennent le soleil sur un banc public, dans un petit village de Provence.
- Oh ! Ange, j'ai l'intention d'épouser une jeune fille de 20 ans.
- Eh ! Dominique tu es fou ! Tu as 70 ans. Dans 20 ans elle en aura quarante et toi 90.
- Figures-toi que j'y ai pensé, Ange. Mais à ce moment qu'est-ce qui m'empêchera de divorcer et d'épouser une autre jeune fille de 20 ans ?

Inscrite le 2002-09-22
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Ivrogne
Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Inscrite le 2002-03-21
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Ivrogne
Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

Inscrite le 2002-02-04
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Ivrogne
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello.. Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu, tu...+

Inscrite le 2001-12-31
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Ivrogne
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
R: Pour lui donner de la valeur ! (désolé, mesdames)

Inscrite le 2001-11-07
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Ivrogne
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde !

Inscrite le 2001-08-01
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Ivrogne
Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
- Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...

Inscrite le 2001-05-23
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Ivrogne
Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant. Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...

Inscrite le 2001-05-23
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Ivrogne
Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

Inscrite le 2001-05-23
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Ivrogne
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revientdans le même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !

Inscrite le 2000-12-30
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Ivrogne
La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête. Ils arrivent alors devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles et qu'elle affectera au troisième ivre mort une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir ! Je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Inscrite le 2000-12-07
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Ivrogne
Un ivrogne confie à un copain :
- Tu veux que je te dise ... Il n'y a pas d'erreur, ce sont les meilleurs crus qui font les plus belles cuites.

Inscrite le 2000-11-26
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Ivrogne
2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l'un demande à l'autre :
- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?
- Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne.
- Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.
- Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!!!

Inscrite le 2000-10-10
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Ivrogne
Deux noctambules se font des confidences entre deux verres de gros rouge :
- Et que dit ta femme quand tu rentres très tard ?
- Je n'ai pas de femme !
- Ah, tiens! Mais alors, pourquoi rentres-tu si tard ?

Inscrite le 2000-10-10
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Ivrogne
Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs.

Inscrite le 2000-04-08
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Ivrogne
Un homme complètement saoul, rentre chez lui.
Voyant son chat, il s'adresse à sa femme et lui dit :
- Quels beaux yeux a ce chat, qui vient vers moi !
- Mais il ne vient pas, il part.

Inscrite le 2000-04-08
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Ivrogne
L'alcool nuit à la santé. Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes ...
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
- Eh bien, je me suis retrouvé avec le sexe coincée dans le goulot de la bouteille ...

Inscrite le 2000-04-08
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Ivrogne
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Inscrite le 2000-04-08
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