Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Divers
C'est vraiment fort, lisez jusqu'au bout :

+Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.+

INCROYABLE, NON !!??!

Inscrite le 2003-09-16
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Divers
Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables''...

Inscrite le 2003-04-14
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Divers
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d´entre nous ? Alors, faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la réponse !!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n´avancez pas avant d´en avoir terminé avec la précédente.
Maintenant, descendez ( mais pas trop vite, vous pourriez rater quelquechose).

















Combien font :

15+6





3+56






















89+2

















12+53

















75+26
















25+52

























63+32

et oui, c´est dur les calculs mais c´est le vrai exercice! alors courage!















123+5
























VITE ! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR !

Puis descendez à nouveau.































Descendez encore.

























Descendez toujours...































Vous avez pensé à ?
































un MARTEAU ROUGE pas vrai ?

Si ce n´est pas le cas, vous faites partie des 2% de la
population dont l´esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.
En effet, 98% de la population répondra + marteau rouge + si on lui donne cet exercice à faire. Intéressant, non ? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse ? Si quelqu´un le sait, ça m´intéresse !!
Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le votre !

Inscrite le 2003-02-18
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Divers
Prière alsacienne
Chope 33, versez 1664.

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

Inscrite le 2003-02-03
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Divers
Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / SakaĂŻ sakaĂŻ !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Merci à Renezawa

Inscrite le 2002-12-27
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Divers
Les info du jour :
Un Kosovar s'est fait arrêter dans un supermarché, il tournait autour de la macédoine.

Inscrite le 2002-10-17
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Divers
La fesse droite dit à la fesse gauche :
Tu ne trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir ?

Inscrite le 2002-10-17
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Divers
La télé est devenue tellement nulle que les pigeons ne se posent même plus sur les antennes.

Inscrite le 2002-10-16
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Divers
Petite annonce :
Médecin militaire, cherche ordonnance.

Inscrite le 2002-09-19
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Divers
La ponctuation est extrêmement importante :
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!

Inscrite le 2002-06-27
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Divers
Testez votre QI...

1) Vous mettez votre réveil à 9 heures du matin, vous vous couchez à 8 heures. Combien de temps pouvez-vous dormir ?
2) Divisez 30 par ½ et ajoutez 10. Combien cela fait-il ?
3) Vous entrez dans une pièce avec une allumette à la main. Il fait nuit dans la pièce, il n'y a pas d'électricité mais une bougie, une cuisinière à gaz et une lampe à pétrole. Qu'allumez-vous en premier ?
4) Un fermier à 17 vaches, elles meurent toutes sauf 9.Combien en reste-il ?
5) Votre médecin vous donne 3 cachets à prendre à raison d'un toutes les ½ heures. Combien de temps cela durera t-il ?
6) En URSS, est-il possible qu'un homme épouse la soeur de sa veuve ?
7) Le 14 juillet existe t-il en Grande-Bretagne ?
8) Combien y a-t-il de mois ayant 28 jours, sachant que certains en comptent 30 ou 31 ?
9) Pourquoi certains Français portent-ils des bretelles bleu blanc rouge ?
10) Un archéologue prétend avoir trouvé des pièces en or gravées en l'année 45 avant J.C. Cela est t-il possible ?
11) Que c'est t-il passé le 25 décembre 1955 ?
12) Combien d'animaux de chaque espèce MoĂŻse a-t-il amené sur son arche ?
13) Un avion français avec 10 Français et 10 Suisses s'écrase à la frontière franco-suisse. Où doit t-on enterrer les rescapés suisses ?
14) Un gardien de nuit meurt le jour. Touche t-il une pension ?


RÉPONSES :

1- Une heure
2- 30 : 0,5=60 + 10=70
3- Allumette
4- 9
5- Une heure
6- Non, puisqu'il est mort
7- Oui, le 14 juillet existe partout
8- Les 12 mois ont forcément 28 jours !!!
9- Pour tenir le pantalon
10- Non, J.C n'était pas né
11- NoĂŤl
12- D'abord c'était pas MOISE mais NOÉ
13- S'ils sont rescapés, ils ne sont pas morts
14- Non, puisqu'il est mort


NOTATION :

14/14- SURDOUÉ
13/14- DOUE
12/14- TRÈS INTELLIGENT
11/14- INTELLIGENT
10/14- INTELLIGENCE MOYENNE
9/14- TRÈS PEU INTELLIGENT
8/14- ASSEZ BÊTE
7/14- BÊTE
6/14- TRÈS BÊTE
5/14- IDIOT
4/14- COMPLÈTEMENT IDIOT
3/14- TARÉ
2/14- COMPLÈTEMENT TARÉ
1/14- FONCTIONNAIRE
0/14- FONCTIONNAIRE DE POLICE


Inscrite le 2002-04-11
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Divers
Pour se remonter le moral si l'on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoĂŻde de ta bande...

Inscrite le 2002-04-01
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Divers
Il existe deux types de douaniers : Les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main.
Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Inscrite le 2002-02-23
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Divers
- C'est quand même bizarre que les Arabes n'aient été repoussés, à Poitiers, qu'en 732 !!!
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben ils sont partis en 404, non ?

Inscrite le 2001-11-12
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Divers
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
REPONSES :
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le VRAI. ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Dieu descendit du Ciel et dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui veut savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle un fort sentiment d'insécurité sexuelle latent !
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau + Poulet Office 2000 + , qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de pannes, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation avec les besoins de traversée les routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT/jour).
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
NELSON MONTFORT : J'ai a cooôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
- Why did you cross the road ?
- Cot ! cot !
- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

Inscrite le 2001-11-06
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Divers
A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

Inscrite le 2001-10-22
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Divers
Petite annonce
Inventeur produit amaigrissant, cherche grossiste.

Inscrite le 2001-09-24
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Divers
Petite annonce
Dame échange mari extrordinaire pour son âge à lui, contre mari ordinaire pour son âge à elle.

Inscrite le 2001-09-24
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Divers
La carrière d'un comédien peut se résumer en cinq phrases :
1) Qui est, ce... Machin ?
2) Il me faut Machin !
3) Je voudrais quelqu'un dans le genre de... Machin.
4) Trouvez-moi un Machin jeune...
5) Qui est, ce... Machin ?

Inscrite le 2001-07-27
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Divers
Après une petite expédition sur la Terre, un Martien retourne chez lui. Il se présente devant ses chefs avec un poste de télévision sous le bras et déclare :
- Je n'ai pas pu capturer des Terriens... Mais j'ai fait mieux ! J'ai ramené un de leur dieux...

Inscrite le 2001-07-14
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