Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Couple
Trou au golf...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
Ă€ un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

Inscrite le 2003-04-26
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Couple
C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois depuis qu'ils habitent ensemble. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :
- Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteur, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
- Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
- C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
- Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... +
David écrit alors cette lettre à sa mère :
+ Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David+
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
+ Mon fils adoré, je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime.+

Inscrite le 2002-12-03
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Couple
Un monsieur mail à sa femme :
+J'ai manqué mon train, je partirais demain à la même heure.+
Sa femme lui répond aussitôt :
+Si tu pars demain, à la même heure, tu rateras encore ton train.+

Inscrite le 2002-09-10
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Couple
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !

Inscrite le 2002-04-17
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Couple
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Inscrite le 2002-04-02
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Couple
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !

Inscrite le 2002-03-20
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Couple
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Inscrite le 2002-03-15
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Couple
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

Inscrite le 2002-01-31
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Couple
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

Inscrite le 2002-01-09
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Couple
Un homme s'approche d'une très belle femme dans un supermarché et dit :
- J'ai perdu ma femme ici, au supermarché. Puis-je discuter avec vous un petit moment ?
- Pourquoi ? Demanda la femme.
- Car chaque fois que je parle à une très belle femme, ma femme réapparaît de nulle part...

Inscrite le 2001-12-22
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Couple
Tu en as un beau costume ! Dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Non! Et pour quelle occasion a-t'elle fait ça, mortescouilles ?
- Aucune, comme ça. Et si tu savais de quelle délicatesse elle a fait preuve pour me l'offrir : +L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit, comme ça...+

Inscrite le 2001-11-20
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Couple
Dans une réception :
Ah! Ma chère amie, comme je suis content de vous revoir! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c'est justement pour ça !

Inscrite le 2001-11-01
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Couple
Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.

Inscrite le 2001-10-22
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Couple
Une dame sort d'un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l'attend un peu plus loin :
- Chéri ! Lui dit-elle, j'ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 francs !
Qu'est-ce que tu en penses ?
Alors il lève un oeil lentement et murmure :
- Laisse tomber !

Inscrite le 2001-09-29
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Couple
En bordant son fils Toto dans son lit, la maman lui dit :
- Dors bien ! Et si tu as peur, appelle maman, papa viendra !

Inscrite le 2001-09-28
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Couple
Lui : Tous les matins quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 20 ans.
Elle : Rase-toi le soir !

Inscrite le 2001-09-22
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Couple
Un monsieur rentre chez lui. La petite bonne le prend à part pour lui dire qu'il a des traces de rouge à lèvres sur le col de sa chemise. Le maître de maison se confond en remerciements :
- Merci Marie ! Vous m'avez sauvé la vie ! Et surtout, pas un mot à quiconque !
- Oh ! Que monsieur soit tranquille... Je suis une vraie tombe quand on me recommande la discrétion... Madame vous le confirmera !

Inscrite le 2001-09-14
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Couple
Elle : Tu me trompes, tu en as assez de moi ?
Lui : Si j'en avais assez, je ne te tromperais pas !

Inscrite le 2001-09-11
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Couple
Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

Inscrite le 2001-09-04
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Couple
Un chirurgien en blouse blanche s'apprête à commencer une opération difficile. Sur la table est étendue une belle femme nue. Elle le regarde dans les yeux et lui dit :
- Chéri on ne peut pas continuer à se voir comme ça... La sécurité Sociale va commencer à nous soupçonner !

Inscrite le 2001-08-12
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