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Femme
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
Merci à Karen

Inscrite le 2003-12-04
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Femme
Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme soeur'.
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N'a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
. Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Equipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine
. En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes
. Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
. Recherche la beauté intérieure / De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
. Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
. Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue
. Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
. Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW
. Honnête / Menteur
. Sensuel / Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
. Mature / Menteur
. Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans
. Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)
. Emotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
. Poli / Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
. Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Inscrite le 2003-04-23
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Femme
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
R: Le salaire de leur mari.

Inscrite le 2003-04-14
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Femme
Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :
- Il est plutôt charmant le nouveau patron, non ?
- En plus il s'habille bien.
- Oh oui ! Et vite...

Inscrite le 2003-04-05
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Femme
Ah ! Ce vocabulaire !
En plus, c'est même pas sexiste
Non non...

Un gars : C'est un jeune homme.
Une garce : C'est une pute.

Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute.

Un masseur : C'est un kiné.
Une masseuse : C'est une pute.

Un coureur : C'est un joggeur.
Une coureuse : C'est une pute.

Un rouleur: C'est un cycliste.
Une roulure: C'est une pute.

Un professionnel: C'est un spécialiste.
Une professionnelle: C'est une pute.

Un homme sans moralité: C'est un politicien.
Une femme sans moralité: C'est une pute.

Un entraîneur: C'est un homme qui s'occupe d'une équipe sportive.
Une entraîneuse: C'est une pute.

Un homme à femmes: C'est un séducteur.
Une femme à hommes: C'est une pute.

Un homme public: C'est un homme connu.
Une femme publique: C'est une pute.

Un homme facile: C'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile: C'est une pute.

Un homme qui fait le trottoir: C'est un carreleur cimentier.
Une femme qui fait le trottoir: C'est une pute.

Inscrite le 2003-03-18
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Femme
Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus !
Et la petite :
- Ben, t'as qu'à faire comme moi :Je regarde dans ma culotte, c'est écrit : 6 ans !

Merci à Nicole V.

Inscrite le 2003-02-04
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Femme
On vient de découvrir un nouvel élément chimique élément 115
Nom : Femme
Symbole : Fm
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg
Occurrence : Très abondant de par le monde

Propriétés physiques :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité trés variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

Utilisations courantes :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques +Travelo+ ou Dragqueen+.

Ne consommer que le produit générique.

Merci à Renezawa

Inscrite le 2002-12-16
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Femme
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur +Annuler+ et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

Inscrite le 2002-12-01
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Femme
Un patron très en colère, voit sa secrétaire arriver à 10 heures :
- Vous auriez dû être là à 9 heures !
- Pourquoi ? Il s'est passé quelque chose ?

Inscrite le 2002-10-21
(18 envois) Envoyer - [ (550 votes pour) Vote pour ] - [ (613 votes contre) Vote contre ]
Femme
Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.
Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.
Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ?
Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Inscrite le 2002-09-13
(16 envois) Envoyer - [ (550 votes pour) Vote pour ] - [ (585 votes contre) Vote contre ]
Femme
Une femme va porter plainte au commissariat de son quartier :
- Depuis une semaine, un homme, dans l'immeuble en face, se met tous les jours tout nu à la fenêtre !
Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit effectivement, le bonhomme, torse nu :
- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame !
- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !!

Inscrite le 2002-09-04
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Femme
Deux commères discutent à la terrasse d'un café. Une de leur copine les aperçoit et s'approche : - Alors... Quoi de neuf chez moi ?

Inscrite le 2002-07-24
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Femme
Le gouvernement autorise le maĂŻs transgénique : Dominique Voynet aurait eu une liaison avec le Géant Vert.

Inscrite le 2002-03-20
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Femme
Pourquoi les femmes préfèrent-elles être jolies plutôt qu'intelligentes ?
R: Parce qu'il y a bien plus d'idiots que d'aveugles !

Inscrite le 2002-03-01
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Femme
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Inscrite le 2002-02-28
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Femme
Lors d'une croisière, le bateau fait naufrage alors que les passagers dansent au son de l'orchestre. Tout le monde se jette à l'eau et la chanteuse se retrouve accochée au piano qui flotte. Un musicien la rejoint et lui demande :
- Vous permettez que je vous accompagne ?

Inscrite le 2002-01-25
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Femme
A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !
(Je n'ai pas pu vérifier cette info, car Oussama nie. GG)

Inscrite le 2002-01-14
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Femme
Une femme, indignée, annonce à son mari qu'elle a dû congédier la bonne :
- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.
- Ah bon ! Lesquelles ?
- Celles qui étaient brodées +Grand hôtel de Nice+.

Inscrite le 2001-12-20
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Femme
- J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. (P.Carlson)

Inscrite le 2001-12-18
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Femme
- Je ne sais rien en matière de sexe car j'ai toujours été mariée. (Zsa Zsa Gabor)

Inscrite le 2001-12-18
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