Humour : Des blagues et un service de blague du jour pour webmaster

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Homme
Un homme est arrêté pour vol de voiture, quelques années plus tard, il est libéré pour bonne conduite !

Inscrite le 2017-10-30
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Homme
Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album.
Merci à Hestia

Inscrite le 2004-01-25
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Homme
Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés ? Lui demande le commissaire.

Inscrite le 2004-01-25
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Homme
LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Merci à Salma

Inscrite le 2003-12-25
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Homme
Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

Inscrite le 2003-12-04
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Homme
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, +je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !+.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : +Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !+.

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !
Merci à Cédric

Inscrite le 2003-11-01
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Homme
Sam, un vieil homme est appelé comme témoin dans un procès pour vol. La défense :
- Avez-vous vu mon client commettre ce vol ?
- Oui ! dit Sam. Je l'ai vu voler tous les objets.
L'avocat demande à Sam encore une fois :
- Sam, c'est arrivé en pleine nuit. Êtes-vous certain d'avoir vu mon client commettre ce crime ?+
- Oui ! Répond Sam, Je l'ai vu.
L'avocat poursuit :
- Sam, écoutez... Vous avez 85 ans et votre vue n'est probablement pas en bon état. Comment loin pouvez-vous voir le soir ?
Sam répond :
- Je peux voir la lune... c'est comment loin ça ?
Merci à Constant

Inscrite le 2003-10-24
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Homme
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Merci à Miaou

Inscrite le 2003-09-27
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Homme
Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Inscrite le 2003-09-06
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Homme
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non ! Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non ! A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer. Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière ! Lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ? Lui demanda-t-il.
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !

Inscrite le 2003-06-22
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Homme
Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
- Demain on coupe le Gewurtztraminer !
Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurtztraminer.
Le viticulteur :
- On ne dit pas 'LA Gewurtztraminer' mais 'LE Gewurtztraminer'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur expose à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling !
Le lendemain, il s'inquiète auprès de Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
- On coupe la Riesling !
- On ne dit pas 'LA Riesling' mais 'LE Riesling'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

Inscrite le 2003-06-19
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Homme
Chef indien,

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir cafe !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgee, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclamne :
- Ho ! attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée !

Inscrite le 2003-05-21
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Homme
Il y a deux types de douaniers : Les intellectuels et les manuels. Les manuales vous font signe de passer avec la main... les intellectuels avec la tête !

Inscrite le 2003-05-01
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Homme
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles Primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
- Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves, tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit la d'une Grosse Perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé. Voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
Merci à Slazrak

Inscrite le 2003-04-05
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Homme
Aux usa, ils avaient 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et.................. - Musul-man qui les traverse !
Ils ont maintenant : - Bush-man qui nous en joue de sales !
Pardonnez cette production en dernière ligne. GG

Inscrite le 2003-04-05
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Homme
George Bush et Saddam Hussein argumentent depuis de longues heures à la tribune de l'ONU.
Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter :
- Dites-moi, j'ai une question personnelle, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup.
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...
Merci à Renezawa

Inscrite le 2003-04-02
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Homme
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
Merci à Slazrak

Inscrite le 2003-03-25
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Homme
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque : Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.
... St-Pierre, un peu confus, réplique: oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
Merci à Renezawa

Inscrite le 2003-03-25
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Homme
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demi.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- Alors ? Lui demande le coiffeur, Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
- Chez toi ...

Inscrite le 2003-03-23
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Homme
Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

Inscrite le 2003-03-23
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